matveychev_oleg (matveychev_oleg) wrote,
matveychev_oleg
matveychev_oleg

Category:

Много всякого юмора и креатива про войну


УТЕРЯННЫЕ ПОБЕДЫ
По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат — дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия — казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! — в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата — он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием — делали вид, что сдаются, а потом — РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.



БОЕВЫЕ ИСКУССТВА НАРОДОВ СССР

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Наблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой — боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того, противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. На четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кёкусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Ну на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.

Боевой Гоп-стоп одесского казачества.
Весьма популярное боевое искусство, зародившееся среди одесских казаков и распространившееся по всей России. Спарринги школы обычно проходят в плохо освещенных дворах и подворотнях, причем, по правилам, один из спаррингующихся не должен знать о поединке вплоть до его начала. В учебном бою может участвовать более одного бойца со стороны, которая организует встречу. Схватка начинается традиционным приветствием начинающей стороны: "Закурить не найдется"? После формального ответа: "Когда ж вы наконец накуритесь" начинается бой. Встречающая сторона стремится сбить противника с ног, одновременно снимая с него куртку и нанося обшаривающие удары в область карманов. В то же время защищающийся должен избежать атак противника и, сопровождая свои действия воинственными криками: "Милиция! Убивают!" либо как можно быстрее отступить с места проведения спарринга, либо, провести контр-гоп-стоп. По традиции проигравший отдает победителю содержимое карманов и часть одежды.

Боевое "Пошто!". Русский стиль
Широко распространенная на территории России школа, характеризующаяся высоким уровнем психологической и духовной подготовки бойцов. Начинающие бойцы расширяют свое сознание для поединка используя традиционный русский напиток, мастера приходят в это состояние без его применения. Поединок начинается ритуальным разрыванием рубахи на груди и приветствием: "Пошто!" Судьи тщательно следят за приветствием и бойцы могут получить дополнительные очки за артистизм и убедительность. После этого начинается собственно схватка. Школа не имеет четкой формализованной системы приемов и ударов, которые отличаются от региона к региону, но некоторые, например "Малый и Большой "Сходить на медведя", оставляющие противника грязным и опозоренным, или самоубийственно эффективный "Я жить не буду!", являются общими для всех направлений школы. Наибольшее число очков начисляется за удары в область морды (так бойцы традиционно называют лицо), оставляющие видимые следы: синяки, разбитый нос, выбитые зубы. Боец, получивший повреждения должен как можно скорее размазать кровь по лицу, демонстрируя уважение мастерству противника.


ЧТО ИЗ СЕБЯ ПРЕДСТАВЛЯЕТ СОВРЕМЕННЫЙ ФИЛЬМ "ЗА ВОЙНУ"

Главный положительный герой — это, естественно, благородный жиган. Он храбр, блестяще владеет оружием и отлично из него стреляет. Ботает, в основном, по фене и ипал всяких шибко грамотных. Еще он ипал начальство, дисциплину, сцук-ментов и, немножко, фашистов. Фашистов он еще мочит, как сабак. Его характер прост, чтобы его могли сыграть малобюджетные актеры и русские секс-символы (АКА — Настоящие Мужуки). Его мимика отражает богатую гамму чувств, свойственную статуе шахтера в парке культуры советского дома отдыха. Любовью к родине, в общем, в этом образе, обычно, не пахнет, а если пахнет, то запах Родины представляет собой хитрый букет из запаха бапп, самогона и еще немножко бапп. Когда герой не мочит фашистов и не сидит, закрытый падонками-командирами и сцуками-ментами, он наслаждается ингредиентами Родины в различных комбинациях. Саундтреком к герою лучше всего пойдут песни М. Круга или другого какого шуфутинского.

Падонки-командиры отравляют жизнь главному герою и всячески препятствуют ему одержать победу над немцами. Если бы не падонки-командиры, главный жиган уже давно замочил бы всех немцев, трахнул бы всех бапп и выпил бы весь самогон. Но падонки с лицами дегенератов (ни у одного советского командира в фильме "За войну" не может быть простого человеческого лица) ненавидят благородного жигана, завидуют ему и всячески мешают. Целью падонкав-командиров является так спланировать операцию, чтобы в ней погибло как можно больше советских солдат, а оставшихся можно было расстрелять нах за невыполнение приказа. За это падонки-командиры получают награды и ППЖ. Впрочем, ППЖ их не любят, потому что им больше нравится благородный жиган. Через это ППЖ страдают, жигана снова закрывают, а падонки становятся еще злее. Но и дегенераты командиры имеют свой страх. Они боятся сцук-ментов.
Сцуки-менты, представленные в фильме офицерами НКВД имеют перед собой две цели: опускать падонкав-камандиров и закрывать время от времени благородного жигана, чтобы поорать на него в подвале и иногда даже постукать кулаком в морду. Еще они постоянно кого-нибудь расстреливают или осуждают по 58 статье. У них лица вампиров-наркоманов, впрочем, иногда они меняют имидж на зомби-наркомана или лича-наркомана. В их присутствии у всех, кроме жигана, расслабляются сфинктеры.
Военная давалка. Военная давалка может быть радисткой, санитаркой или даже снайпершей — это несущественно. Основное ее назначение — подвергаться домогательствам сцук-ментов и падонкав-камандиров, но давать только благородному жигану. Через это она страдает, но стойко придерживается своей линии. Иногда жиган приносит ей цветы и это означает, что зритель попал на глубокую картину, изображающую сильные чувства.
Все эти персонажи обильно одеты и обвешаны военными аксессуарами и действуют в военном антураже, вступая друг с другом в различные, обычно нездоровые отношения. Если это Глубокий Фильм За Правду, то благородного жигана в конце концов расстреливают или просто подставляют до смерти. Если это патриотическое кино для тех, кто до сих пор идет за клинским, то жиган имеет шансы натянуть всех, а не только военную давалку, и даже стать героем.
Эти фильмы должны возбудить в молодом поколении интерес к военной тематике и заставить их покупать больше компьютерных игр про войну.



МОЩНЫЙ ТЕЛЕГАНДЖУБАС "ДИВЕРСАНТ"
No pasaran! А если пасаран, то недалеко...

Фильм "Диверсант" по причине просто лошадиных доз травы и полного отсутствия связи с реальностью больше не обсуждать за отсутствием раздела "враньё галимое". ;-((
Пока варил ужин, я иногда посматривал этот мощный телеганжубас. Кстати, я увидел, наконец, мощную заставку этой кины. Под тибетские мантры на кровавом фоне проявляются сперва лица трех падонкав, потом Казановы и, наконец, потрепанной Ренаты Литвиновой.
Серия начинается с того, что командование дает падонкам задачу — взорвать нах вагон партийных документов. Вагон содержит планы савецкого падполья в какой-то области Советского союза, то ли в Украине, то ли на Таймыре. Падонки, слегка прих..в от такого задания начинают спрашивают, а сжечь, мол, не судьба? Взрывать обязательно надо? Разлетится ж все нах. Сцуки офицеры с лицами потомственных дегенератов с облегчением говорят — раз такие умные, одна нога здесь, другая там. Цимес в том, что вагон, оказывается, находится на немецкой территории. Тех, кто его там оказал уже расстреляли нах, но теперь вагон надо ликвидировать, потому что немцы, наконец, через столько месяцев могут и посмотреть — что за херня тут у них на путях торчит. Все это время по радио играет музыка и Левитан то говорит, что после долгой и продолжительной болезни савецкие войска что-то там оставили, то начинает гнать про нечто орловско-белгородское и летчика Горовца, который кого-то там натянул в количестве пяти штук. Собственно операция заняла у падонкав пять минут экранного времени. Они по уголовной своей натуре кого-то зарезали, угнали машину, приехали на вокзал и все сожгли в жопу. Зашуганная партизанами и диверсантами немецкая охрана только фальшиво улыбалась, глядя в вологодскую рожу Галкина-младшего и слушая его кошмарный нечерноземный акцент, с которым тот говорил: "Я, нах, я!", когда его спрашивали документы. Впрочем, когда у него спрашивали что-то другое он тоже говорил "Я-я". Немцы морщились, как от зубной боли, но пропускали.
Обратно падонки пошли пешком и пришли в какую-то затерянную в тайге деревеньку, в которой Галкин увидел полураздетую русскую женщину, которая для чего-то (фильм не уточняет для чего, но далее по контексту все становится ясно) таскала из земли длинную толстую морковку (у кого там дети учатся патриотическому воспитанию? Немного здоровой русской эротики, думаю, им не повредит). Внезапно на несчастную женщину прыгнул из-за угла Галкин и спросил, что у нее в лукошке. Женщина немедленно упала на спину, приняв "позу для изнасилования №1" и ответила, что в лукошке пирожки и в деревне много лет нет мужиков совсем, потому, мол, и вынуждены сажать столько моркови. Тут Галкин показал свою мерзкую натуру, сказав, что только хочет переночевать, помыться, курка-яйка и пристрелить ее, если она продаст родину, а об изнасиловании даже и не заикнулся.
Потом у меня убежала курица и некоторое время я был лишен удовольствия смотреть это порно. Когда я вернулся, на улице стоял чешский бронетранспортер, но людей не было, а разведчики сидели в сарае и играли очком. Потом полураздетая женщина пошла в какую-то избу и сразу вышла с каким-то военно-полевым портфелем. В портфеле оказалась секретная немецкая карта. Я не знаю, как она добыла портфель, но, вроде, просто пришла в избу, в которой, надо полагать, сидели фашисты, и попросила у них посмотреть портфель, а то мол тут русские разведчики интересуются. Вежливые немцы, видимо, не нашли повода отказать такой вежливой просьбе.
После этого я пошел есть курицу и упустил, как падонки вернулись домой. Дома их встретили сцуки командиры и агент Бздов, которому они сделали "сэнсэй-рэй" за науку. Респект уважаемому Казанове, он воплотил Бздова именно таким, каким я его и представлял, хотя и без макинтоша и фуражки. Погоняло только у Бздова какое-то странное — Летнаб. Почему Летнаб, а не, скажем, Сухпай или Бейвморд?
Затем самый младший падонак с лицом, как у хомячка, которого надувают через соломинку, сделал веник из травы и пошел в какой-то дом. Я не смотрел предыдущих серий, но, как понял из разговоров на Форуме, в доме располагалась радиобл...дрота. В доме он начал домогаться какую-то Таню, но вместо Тани вышла Литвинова в позе эсэсовки Барбары из 17 мгновений и томно попросила зайти к ней в кабинет. "Ни хрена себе," — подумал хомячок, — "Меня ж так на Таньку не останется!". Но Литвинова голосом кошки, у которой третью неделю не прекращается течка, котрасекс не помогает, а к котам не пускают, поведала ему, что Таня — упс, посредством зенитного снаряда. Далее молодой офицер зашмыгал носом и сказал фразу, которая поставила меня в тупик: "А вы ее еще по ногам били!" Мое развращенное воображение немедленно нарисовало мне шокирующую картину — полураздетые радистки, прикованные к рациям, учатся стучать азбуку Морзе, а вдоль них ходит Литвинова в кожаной гимнастерке и плеткой наказывает неуспевающих. Впрочем, меня можно извинить, при взгляде на Литвинову других мыслей не возникает. Хомячок походкой блондинки выбежал в поле и начал ковырять ножом землю, видимо, для того, чтобы донести до зрителя, что на него обрушилось большое человеческое горе.
Дальше я пошел поработать и вернулся, когда хомячок уже сидел в застенках НКВД и агент этой людоедской службы с улыбкой фригидного навеки садиста требовал, чтобы ему сказали правду, а то, мол, завтра убьем нах. Хомячок бился телом и кричал, что ничего не знает. Все это было мерзко и отвратительно, а потом стало еще хуже — два генерала, толстый и худой в темном подвале стали разглядывать добытую полураздетой женщиной карту и сатанински ржать. Я понял, что самое худшее еще впереди. И я не ошибся. Возникло поле, уставленное картонными сараями. Поле с опушки наблюдали какие-то люди в камуфляжных комбинезонах, а по полю ходили туда-сюда немцы и ничего не подозревали. Потом начался свист и картонные сараи стали взрываться, люди в камуфле стали кричать в рацию: "А-шесть, ранен! Б-шесть, мимо! А-пять, убит!", а потом вдруг крикнули: "танки, танки", но ни одной танки никто не увидел — ни они, ни я. Поскольку я не видел ходов противника, то не смог узнать, кто выиграл партию. А кино вернулось к хомячку. Его привели к какому-то женоподобному офицеру НКВД, который стал требовать, чтобы мальчик немедленно, при нем разделся и надел новую красивую форму. Мальчик послал его нах, тогда офицер немного надулся и, сказав: "Я тут пойду промну кишечник, а ты тут не теряйся, мальчик", ушел, оставив на столе два дела. Хомячок жадно набросился на дела и понял, что его арестовали по ошибке. Расстрелять хотели его однофамильца, тоже младшего лейтенанта на двадцать лет старше и с совсем другой мордой лица.
Кино кончается тем, что хомячок, счастливый, едет в грузовике в свою часть и на баяне, подаренном ему Бздовым, поет похабные частушки про волосатые ноги.
Вот такое кино. Два года назад я смотрел "Звезду". А сейчас я вижу это у...ство. И слышу, как вполне серьезные вроде люди говорят: "не, а с горчицей ничего так, и говном почти не пахнет..." Типа, патриотское воспитание молодежи.


КИНО ПРО РАЗВЕДКУ

Смотрел вчера в гостях мельком какую-то серию про "sovetsky razvedtchick".
Состояние изумления нахлобучило меня с первой секунды просмотра и не покидало до конца этой эпической картины. Главную роль там играет мусчина-дальнобойщик, мистер «Русский Мужик Форева». Я смотрел с момента, как герои выпрыгивали из летящего самолета, как выяснилось позже — с парашютами. Причем выпрыгивали в разных позах — кувырком вперед, кувырком в бок, кувырком назад. Русский Мужик, вытолкнув своих комсомольцев, обернулся и картинно перекрестился на весь самолет в камеру.
Собрав на земле парашюты, бойцы оказались в немецкой форме и, положив на парашюты несколько веточек (я долго думал — зачем, потом догадался, что это — маскировка) куда-то побежали. В немецкой форме. Вообще говоря, все трое отличались настолько арийской внешностью, что немецкая форма на них смотрелась не просто интересно, а даже пикантно. Я все думал, куда они бегут — оказалось, они бежали на немецкий аэродром. Добежав до аэродрома они сделали интересную вещь. Кто-то мог подумать, что немецкая форма, это чтобы сойти среди немцев за своих. Но мужицкий сержант (или старшина, не знаю, кто он там), видимо, отдавал себе отчет, что с его даже не рязанской, а вологодской рожей с него будет смеяться все гестапо, поэтому все трое стали ползать вокруг аэродрома в кустах. Над аэродромом летало много чешских спортивных самолетов, почему-то с крестами, а время от времени на аэродром приезжал интересный немецкий военный сарай — самобеглая телега из кусков жести с большим крестом. Самолеты наблюдал один молодой разведчик, отмечая их тип, время пролета и прочие военные сведения на куске бересты. То ли он скурил всю бумагу, то ли пока бежали, у него приключились какие-то проблемы с кишечником.
Двое других разведчиков шарились в ином непонятном месте, которое позднее оказалось сперва степной, потом лесной дорогой. На степной дороге, которая пролегала прямо по аэродрому, эти падонки расстреляли немецкий сарай. Сарай жалобно остановился и из двери немедленно свесился труп. Так бывает всегда — стоит расстрелять немецкий самобеглый сарай, как из него обязательно свесится труп — это закон жанра. А первый разведчик, отложив на время бересту, занимался гнусной уголовщиной — сперва он зарезал нах двух молодых немецких солдатиков (солдатики боялись, плакали и истекали кровью), а потом застрелил из винтовки машину, в которой ехал толстый культурный немец в белой перчатке. К перчатке был пристегнут наручниками чемодан со специальной миной. Как выяснилось позже, в чемодане были Секретные Документы. Надо сказать, что советские разведчики начали стрелять из автоматов на аэродроме не просто так, а после того, как из проезжавшей немецкой машины упал комок бумаги (причем акцентированно упал, под тревожную музыку). Видимо, это был Секретный Подпольщицкий Сигнал. Кстати, за все время этой стрельбы никто из немцев не пришел на помощь зверски убиваемым товарищам. Видимо, партизаны и разведчики своими выходками настолько их запугали, что они просто сидели в своих блиндажах и шептали: "Только бы не меня, только бы не меня".
Потом я некоторое время не смотрел и вернулся к моменту, когда стали показывать советский тыл. В тылу стоял дом, в доме были советские офицеры. Я сразу догадался, что это советские офицеры — у них были лица кровожадных падонкаф и вели они себя как полные сцуки. Правда из их разговора выяснилось, что над ними есть другие советские офицеры — а те уже совсем шакалы.
Потом была сцена, как разведчики бегут по лесу и шепотом поют песню про Сталина и крылья рук мотора. Все советские разведчики поют, когда бегают, это у них физиологическое.
Дальше они присели немного постучать на рации, рядом лежал чемодан, и мне показалось, что к чемодану еще пристегнута немецкая рука, находящаяся отдельно от тела. Дальше началась глубокая психологическая сцена: вологодский мужик начал рассуждать про себя вслух, можно ли пробежать за мало времени сорок верст по лесу. В это время один из молодых комсомольцев начал кричать, что в савецкие командиры — сцуки и подонки (не знаю, зачем он это кричал — зритель недавно видел это своими глазами), а они, савецкие разведчики — кровавые твари, которые убили целый взвод людей, в смысле немцев, как я понял. Возможно, он бы еще успел крикнуть, что не может жить с таким грузом на совести, но рязанский мужик начал топить его в болоте, хотя потом передумал. Затем рязанский мужик построил комсомольцев и сказал, что все будет хорошо. Следующей сценой все было хорошо, после чего кино кончилось. Я еще некоторое время поох...л, потом пошел домой.
Вот такое кино было снято на народные бапки к шестидесятилетию великой победы. Ждем шедевра Никиты Михалкова с обсиранием советских раненых из кабины самолета.


ЕСЛИ Я СТАНУ НАЧАЛЬНИКОМ ШТАБА КОМАНДЫ АНИМЕ-ГЕРОЕВ

Часть 1-я
Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух — я уйду в другую команду — от этой толку не будет.
Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой. После этого я составлю план по ее выполнению. После этого мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация.
Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды. После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему — в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся и молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом.
Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет...
Магов тоже...
И мастеров меча...
И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира — тоже.
Доспехи — это круто.
Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной...
...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной.
Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке.
...и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира — тоже.
Мы будем выставлять часовых.
...и днем тоже.
Разведка — это круто.
Контрразведка — еще круче.
Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем — мы не станем дослушивать...
...мы расстреляем его из наших арбалетов.
...Или луков
И потом проткнем его мечами.
После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война — это ужасно и у каждого — своя правда.
Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову
...и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?"
Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродить по окрестностям небольшими группами.
...мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове.
Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь.
...а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы.
...а если она их откроет — мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскать ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения.
Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой.
Если выяснится, что мы не можем его убить — мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего.
Если выяснится, что мы можем его убить — мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей.
Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария.
Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка.
И применять, то что записали, на практике.
Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет.
Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой.
Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями.

Часть 2-я
1. Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.).
2. Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (у кого есть беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок — тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец — клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры — все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью.
3. Если Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше — девчонка) в глубине души хороший?
4. Мы постараемся его разагитировать. В конце концов — мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин — закомплексованный извращенец без чувства юмора.
5. Мы будем одеваться стильно — но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе.
6. Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче.
7. Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов — имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича.
8. Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем — так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы).
9. Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым.
10. Трое на одного — это в самый раз.
11. Но семеро — еще лучше.
12. Мы немного поработает над своей мимикой — плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь.
13. Мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался".
14. А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады.
15. Засады — это вообще клево.
16. "Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ежа" — нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди. Лучше мы пырнем его сзади.
17. Сзади вообще пырять клево.
18. Даже если монстр не очень бронированный.
19. Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное.
20. Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся — мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи.
21. Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко надглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя.
22. В бою слабаки держатся сзади.
23. Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем.
24. Слабаков нужно прикрывать.
25. В бою парни дерутся с парнями, а девушки — с девушками. Чтобы либидо не мешало.
26. Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО!!! Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы — это они силы восстанавливают!
27. С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед".
28. Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см. п.п. 10-11, а во-вторых — п.п. 16-18.


Tags: война, креатив, юмор
Subscribe
promo matveychev_oleg февраль 3, 18:05 60
Buy for 100 tokens
Эта книга — антидот, книга-противоядие. Противоядие от всяческих бархатных революций и майданов, книга «анти-Джин Шарп», книга…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 2 comments