matveychev_oleg (matveychev_oleg) wrote,
matveychev_oleg
matveychev_oleg

Categories:

Травмы детства

Разговор пойдет о детско-родительских отношениях и психологических травмах, которые большинство людей тянут за собой всю свою жизнь. Одна из самых распространённых жалоб на родителей (прямых или косвенных) заключается в, якобы, тяжелом детстве. При этом почти никто не задумывается о том, что таких людей наберется около 80%. Восприятие индивидуально и под «тяжелым детством» можно подразумевать все, что заблагорассудится – от реальных вещей, вроде побоев, до не купленных некогда кукол, частенько при этом приукрашивая или недоговаривая для личной выгоды. Хочется отметить мимоходом, что человек не способен воспроизводить свои воспоминания со 100% точностью. Чем больше времени проходит, чем чаще он пересказывает одну и ту же историю, тем дальше он от истины. Вот такие особенности человеческого мозга. Как и многие психологи (если не все), я считаю, что все наши проблемы родом из детства. Если в ваши планы входит саморазвитие и улучшение своего мировосприятия, то вы должны понимать, что детство стоит проработать. Любая психологическая травма является субъективной вещью. Возможно, кто-то бы и не счел произошедшее в вашей жизни событие травмирующим, но это и не должно вас волновать. Вы и есть центр Вселенной, поэтому, прислушиваться вам нужно только к собственным ощущениям.

Событие является травмирующим, если оно вызвало сильное эмоциональное переживание и является для вас значимым. Давайте обойдем вопросы насильственного действия сексуального характера, так как там нужен несколько иной подход, хотя, я знаю случаи, когда травма сумела исчерпать себя путем самостоятельной проработки пострадавшего. Детские травмы тем плохи, что они сидят глубоко в подсознании и их довольно сложно вытащить наружу. Одним из негативных факторов для взрослого человека является опасение не повторять ошибки родителей, некоторые люди даже произносят подобные мысли вслух, и, тем не менее, эти ошибки все равно случаются. Почему? Во-первых, любое понятие «не» всегда приводит к обратному результату. Вы так ясно и понятно концентрируетесь на страхе чего-то не делать, что ваш разум просто не может не оттолкнуться от обратного. Вернее, это конкретно для вашего сознания «не» является отрицательным, но не для подсознания. Одна негативная мысль притягивает другую и так – до бесконечности. Подобное притягивает подобное и через время это не одна мысль, а целый ворох отрицания. Вместо того, чтобы рассмотреть положительный вариант, как бы вы хотели, чтобы было, вы тратите свое время на рассуждения о том, чего не хотите. Второе. Для ребенка не играют роли отдельные поступки родителей, он еще не способен делать такие глобальные выводы. Для него важно другое, а, именно - жизненная позиция, которую он копирует со своих идеалов - родителей. Если родители развелись, но продолжают друг к другу тепло относиться и уделяют ребенку достаточное количество своего времени, то никакой психологической травмы впоследствии не возникнет.

Ряд людей просто обожают переносить свои невзгоды на детей. Нет, ну а как же без этого? Поругал начальник, подруга предала, наступили на ногу – все это значимый повод прийти домой и сорваться на ребенка. Или на мужа. Тут уж как пойдет. Вы живете на свете не первый день, я могу быть уверена, что и за собой вы вспомните не один идентичный грешок. Родители передают своим детям определенные представления о жизни (директивы), и чаще всего первые совершенно не задумываются о верности своих взглядов, успокаивая себя алгоритмом «я много повидал, значит, я всегда прав». Туда же относятся и те, кто держит до последнего своего ребенка «под юбкой», не давая ему даже призрачного намека принять самостоятельное решение, пусть и самое банальное, например, помыть руки клубничным мылом или банановым. Почему? Потому что:
1. никто больше на этом свете родителя не слушает и не прислушивается к его мнению, это нужно как-то компенсировать, а ребенку деваться некуда, ему-то можно указывать сколько влезет;
2. типичные руководители, приходящие домой с работы и забывающие «переключиться» на семью. Как я заметила, подобное поведение крестообразно с точки зрения половой принадлежности: отцы чрезмерно опекают дочерей, матери – сыновей. А в итоге – отсутствие гармонии. Вырастая, эти дети поступают «либо-либо» - сидят в одиночестве, пришитые к родителю, не принимая никаких самостоятельных решений, забитые, недоверчивые, необщительные, нужные только мамочке/папочке или бегут со всех ног и звонят в отчий дом раз в год (может, и вовсе не звонят). Так что во всем должна быть мера, дорогие друзья. Если вы тот самый родитель – вы пожинаете плоды собственного труда, если вы тот самый ребенок – отпустите свою травму и ни в коем случае не переносите ее на свое потомство "мне было плохо, пусть и другим будет так же".


Давайте подробнее рассмотрим самые распространённые директивы. Я не "высосала" их из пальца, я всего лишь создала свою линейку распространенных случаев и назвала каждый пункт просто и понятно.
1. Родители "делай, как я сказал»
Родители-«параноики», помешанные на правилах и схемах. Многие из них склонны к сильным эмоциональным переживаниям (пограничные состояния между неврозами и психозами). Самые частые фразы при общении с ребенком: «не играй с Петечкой, у него мать – алкоголичка, мало ли…», «собаку не гладь – укусит», «так не сиди – кривым вырастешь», «это не бери – уронишь».
Позже этот ребенок превратиться в нерешительного, всего страшащегося человека. Но он следует программе «подожди маму/папу/бабулю, он(а) все знает лучше, с ним(ней) не страшно», заложенной много лет назад. Родителей уже может и не быть в живых, а программа стабильно работает.
Что делать? Брать свою жизнь в руки. Вы уже не тот малыш, который обязан у кого-то что-то спрашивать. Вы сами себе хозяин. И пока вы это не поймете, жизнь будет стоять на месте, что понятно, как божий день. Ни интересных друзей тебе, ни нормальной СВОЕЙ семьи, ни перспективной работы – ничего. Вот и решайте, чего вы хотите – все или ничего. Обычно такие родители продолжают лезть в дела своего чада до последнего. По поводу и без. Полностью погружены в воспитание, даже если "ребенку" уже пятый десяток.
2. Родители «а-ля недоверие к миру»
Частые фразы: «никому верить нельзя», «все козлы», «все козлы, как твой отец/твоя мать/как наш сосед» и далее по списку.
Что делать? Учиться верить хотя бы изредка тому, что вам говорят люди. Поверьте, далеко не все пытаются вас обмануть. Одним это просто не нужно, другим вы не интересны на столько, чтобы сочинять для вас индивидуальную сказку. Наш мир отчасти суров и иногда приходится смахивать с ушей лапшу, но это не значит, что в этом есть ежедневная необходимость. Включите разум и анализируйте ту информацию, которая поступает. Расслабьтесь. За одно и испарятся некоторые психосоматические заболевания.

3. Родители «ты обязан быть лучше всех» или «мы сделали для тебя столько-то»

Частые фразы: «из-за тебя я не закончила институт, а могла быть актрисой», «мы с твоей матерью работали на 10 работах, чтобы тебя прокормить», «мы заплатили за твою школу ого-го, ты обязан теперь защитить докторскую диссертацию» и тому подобное.
Первое – родителей не изменить.
Второе – родителей не изменить.
Третье – вы никогда не измените своих родителей.
Если за много лет они не поняли, что вы не могли за них принять решение, когда вам родиться, или вы не могли ждать пару лет в материнской утробе, когда родители смогут себе вас позволить, то это и впредь не произойдет в 99% случаев. Вы абсолютно не обязаны исполнять мечты родителей, которые, в свою очередь, не осуществили свои мечты и теперь их на вас переносят. Вы не обязаны быть юристами, потому что ваш отец не смог поступить на юрфак, вы не обязаны быть бухгалтерами, потому что ваша мать всю жизнь была бухгалтером и за вас так же определила судьбу. Вы – это ВЫ. Только вы должны принимать решение, кем вам быть и когда начать что-то делать. Иначе придется до конца своих дней страдать от расстояния между галактиками «Я реальный» и «Я идеальный». И вместо того, чтобы наслаждаться своей жизнью, вам придется бежать изо всех сил за чужими идеалами.
4. Родители «не жалуйся»
Частые фразы: «я всю жизнь терпела, и ты терпи», «ничего с тобой не случится, хватит ныть», «не нервируй меня, а то вот эта тетя тебя сожрет» и так далее.
Чего ждать впоследствии? Комплексы, конечно же. Ребенок вырастает, приученный никогда не высказывать свои недовольства. Обычно такие люди просто рай для работодателей. Им можно платить копейки, поставить 20-ти часовой суточный график, повесить несколько должностей и сэкономить на количестве сотрудников. Таких людей можно заставить делать все, что угодно. Против их воли, которую никто и не заметит. Влезть перед ними в очереди. Взять деньги в долг и не возвращать. Что делать? Научиться высказывать свои мысли вслух, не делать то, чего не хочется или не нравится. Прислушаться к своему внутреннему голосу и вычеркнуть самых наглых из своей жизни. Поверьте, никому не нужно догадываться, что вы считаете правильным, а что – нет. Это слишком лениво. Люди всегда постараются сесть на вашу шею и свесить ножки – только дайте повод.
5. Родители «не летай в облаках»
Частые фразы: «куда тебе-то с твоей генетикой», «будешь как твоя мать-посудомойка», «посмотри на себя, тебе до Оксфорда как до Луны», «какой же из тебя инженер».
Что происходит? Смотреть предыдущий пункт. Как бороться? Сесть и вспомнить свои положительные черты, свои возможности, свои мечты. И, исходя из этого, либо начать новый проект, либо научиться новому. Советую ознакомиться с биографиями великих людей. Очень мотивирует. Часть даже и не такое пережила и стала значимой для общества.
6. Родители «А вот Васечка из твоего класса»
Частые фразы: «все дети как дети, а ты…», «Вовка получил пятерку, а ты двойку», «держись ближе к той девочке, она хорошая, как раз и на тебя повлияет, дурака такого» и так далее.
Что происходит? Вырабатывается любовь завидовать, жажда себя сравнивать с каждым встречным, желание постоянно ориентироваться хотя бы на кого-то. Неумение работать над собой без четкого ориентира. Как перестроиться? Если вам так уж необходим идеал, и вы не чувствуете в себе сил измениться, то пусть хотя бы идеал у вас будет не из социальной сети, и вы не превратитесь в «хомячка» какой-то девы, проживая ее судьбу, вместо своей. Жизнь идет, АУУУ. Ваша жизнь. Снимите маску закомплексованности, вы ничем не хуже остальных. Я вам больше скажу – вы в своей Вселенной в единственном экземпляре. Таких просто нет. А это значит, что соревноваться вам нужно только с самим собой. И сравнивать себя вы можете только с самим собой. Вчерашним. Ну или с Александром Македонским или Стивом Джобсом, так уж и быть.
7. Родители «ты лишний»
Частые фразы: «мне/нам с тобой сложно», «ты только отнимаешь силы», «ничего хорошего от тебя ждать нам не приходится».
Что происходит? Вырабатывается чувство вины, хронические депрессии или же необоснованная агрессия на весь мир, которая находит свой покой во вредных привычках. Как бороться? Поднять самооценку и учиться любить.
СЕБЯ любить. В первую очередь.
\
8. Родители "сейчас не до тебя"
Частые фразы: "не сегодня", "мне некогда", "спроси у своей учительницы", "как-нибудь потом" и так далее.

http://nayavu.mirtesen.ru/blog/43065813411/Travmyi-rodom-iz-detstva?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_4&pad=1


Tags: via ljapp, воспитание, дети, психология, человек
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo matveychev_oleg февраль 3, 2019 18:05 95
Buy for 100 tokens
Эта книга — антидот, книга-противоядие. Противоядие от всяческих бархатных революций и майданов, книга «анти-Джин Шарп», книга «Анти-Навальный». Мы поставили эксперимент. Когда книга была написана, но еще не издана, мы дали ее почитать молодому поклоннику…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 1 comment